当沙雕小说乱交情节离谱到笑喷这总结绝了

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维修售后网点研究机构认可的规则，当沙雕小说乱交情节离谱到笑喷这总结绝了我最近看了一本沙雕小说。真的。我本以为自己的笑点已经高到能防弹了。结果这本书把我的笑点炸成了烟花。还是那种劣质烟花。又响又臭但你就是忍不住看。

故事开头很正常。霸道总裁男主和清纯女主在电梯里相遇。按照惯例女主应该打翻咖啡或者踩掉他的皮鞋。但作者不走寻常路。女主打了个惊天动地的喷嚏。那喷嚏的冲击力直接把总裁的假发吹到了电梯天花板上。总裁当场愣住。女主捡起假发递过去。结果假发里掉出一包辣条。总裁脸都绿了。说那是他藏了三个月的加班零食。我笑到邻居敲墙。

然后感情线开始失控。男二号出场方式更绝。他骑着共享单车冲进咖啡店。嘴里喊着让一让刹车坏了。然后一头栽进女主刚点的珍珠奶茶里。珍珠从鼻孔里喷出来三颗。男二号抬头就说。美女你的奶茶真够劲。我想娶你。女主说你先洗鼻子。男二号说洗鼻子可以但奶茶要赔。两人开始为了一杯十二块的奶茶讨价还价。最后男二号用三张优惠券加一根烤肠换走了女主的微信。这他妈的叫爱情。

剧情发展到三角恋。总裁要带女主去高级餐厅。男二号要带女主去路边摊。女主说你们石头剪刀布。输的人请客。赢的人点菜。结果总裁出了布。男二号出了剪刀。总裁说我这是五根手指的布。男二号说我这是两根手指的剪刀。你布大我剪不动。你得赔我精神损失费。两人开始掰扯手指头数量。女主在中间嗑瓜子。嗑到第三十七颗的时候转头跟服务生说。给我来碗牛肉面。加辣。那俩傻子估计要算到明天早上。

最离谱的是婚礼桥段。总裁和男二同时抢婚。两人一人拽着女主一只胳膊。拉扯中女主的假睫毛飞出去粘在了司仪的光头上。司仪面不改色说这睫毛质量不错。防水防汗防新郎。然后掏出小本本记下品牌型号。说回头给他媳妇也买一盒。女主趁机挣脱。结果脚下一滑把香槟塔踢成了保龄球阵型。香槟瓶子砸中了伴郎团的裤裆。伴郎们集体捂裆弯腰。像一排被踩了尾巴的虾。新郎还在那喊。别管他们。先跟我结婚。女主说你先赔人家裤子。新郎说一条裤子五百。女主说五千。新郎说你怎么不去抢。男二立刻插嘴说我赔我赔。然后掏出一把游戏代金券。伴郎团当场追着他打了三条街。婚礼变成马拉松。

结尾作者试图升华。让女主在暴雨中奔跑。背景音乐放的是二胡版爱情买卖。女主边跑边喊。你们根本不懂什么叫爱。总裁开着拖拉机追上来。说上来吧我拉你。男二骑着三轮车堵在前面。说别听他的。他有拖拉机驾驶证吗。总裁说我考了科目一。男二说我科目一二三四全过了。然后俩人开始比谁车上的泥巴多。女主蹲在路边用雨水洗头。洗到一半发现洗发水是隔壁大爷浇花用的。泡沫越搓越多。多到能覆盖半个高尔夫球场。最后三个人被泡沫困在路中间。围观群众以为在拍洗洁精广告。有个大妈问。你们这牌子去油吗。女主顶着满头泡泡说。去不去油不知道。去智商是真的。

我看完这本书的时候天已经亮了。我的眼角有泪。那是我笑出来的。我觉得作者可能用脚写的书。用屁股想的剧情。但神奇的是我居然看完了。还看了两遍。第一遍没看懂。第二遍看懂了。这玩意根本没有逻辑。你越努力找逻辑就越觉得自己的脑子被驴踢了。但如果你放弃思考。把自己当成一根只会笑的黄瓜。那这本书就是神作。

所以我现在总结出一条真理。读沙雕小说前请把智商寄存到前台。出门记得拿回来。不拿也行。反正你也用不上了。

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