我拿亲妈的标准要求后妈到底错了吗

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第一层。亲妈的标准是什么。亲妈会记得你爱吃什么。会半夜摸你额头看发烧没有。会骂你然后偷偷给你塞钱。亲妈和你吵完架五分钟就忘了。亲妈能包容你所有的坏脾气因为血缘绑着。这些标准不是写在纸上的。是十几年甚至几十年长出来的。你拿这套标准去套一个后来才进入你生活的人。她没经历过你小时候的哭闹。没陪你走过那些生病和考试。你们之间没有共同记忆做缓冲。你一上来就要她做到亲妈那样。这公平吗。对她是压力。对你自己也是失望的伏笔。

第二层。后妈的角色本身就很尴尬。她管你多了。你说她不是亲妈凭什么管。她管你少了。你说她冷漠不负责。她对你笑。你怀疑是假的。她对你严。你说果然不是亲生的。这个位置怎么站都是错。你拿亲妈的标准要求她。等于把她架在一个她永远达不到的位置上。亲妈和你吵架。你知道她不会走。后妈和你吵架。她心里想的是这个家容不容得下我。标准不同。心态就不同。你拿亲妈的标准去要求。她做不到。你受伤。她也受伤。最后两败俱伤。

第三层。你为什么会拿亲妈的标准去要求后妈。因为你需要一个妈。亲妈的位置空着或者被亲妈伤害了。你本能地想找一个人填上。后妈出现了。你心里那个缺爱的洞在喊。你要像亲妈一样爱我。可是后妈不是来填洞的。她是来和你爸过日子的。她愿意对你好是情分。她做不到亲妈那样是本分。你把期待放得太高。摔下来疼的是自己。这不是你的错。这是人之常情。可如果你一直拿这个标准去要求。你就永远看不到她为你做的那些小事。她给你留的饭。她帮你洗的衣服。她在你爸面前替你说话。这些不在亲妈标准里。但也是真实的善意。

第四层。那是不是就该放弃标准。不是。你要分清哪些标准是必须的。哪些是亲妈专属的。必须的标准是尊重。是安全。是不伤害。是基本的照顾。这些后妈应该做到。如果她连这些都没有。那不是你标准高。是她不合格。但亲妈专属的那些是什么。是无条件的偏爱。是血脉相连的默契。是几十年共同生活的惯性。这些你强求不来。你拿这些去要求后妈。就像要求一个邻居像你发小一样懂你。不是邻居坏。是你找错了人。

第五层。你错了吗。从情感上说。你没错。你想要一个完整的妈。这是最正常不过的渴望。可从关系上说。你错了。因为用亲妈的标准去衡量后妈。等于一开始就判了她死刑。她做一百件事。你只盯着她没做的那一件。她对你九十九分好。你因为那一分没到亲妈级别就全盘否定。这对她不公平。对你自己也不划算。你把自己困在永远不满足的期待里。你累。她也累。

第六层。那怎么办。把标准拆开。底线标准留着。亲妈标准收起来。你可以要求后妈尊重你。不干涉你的隐私。不在你爸面前挑拨。生病了能帮你倒杯水。这些是人与人之间基本的善意。你可以不要求她像亲妈一样半夜摸你额头。但你可以要求她别在你发烧时还让你洗碗。你可以不要求她无条件包容你的脾气。但你可以要求她有事说事别冷暴力。把亲妈标准换成合伙人标准。你们是一个屋檐下的合伙人。目标是别互相添堵。能处成朋友是意外之喜。处不成也别成仇人。

第七层。最后说一句扎心的话。你拿亲妈的标准要求后妈。往往是因为亲妈那边也有缺失。你心里那个亲妈的影子其实是你想象出来的完美妈妈。真实亲妈可能也做不到你标准里那些事。你只是在找一个理想化的母亲形象。后妈刚好撞上了。别让她背这个锅。她背不动。你也不必把对亲妈的失望转嫁到她身上。分开看。亲妈是亲妈。后妈是后妈。两个人。两套标准。你才能活得轻松点。

所以回到问题。你错了吗。你的心没错。你的方法错了。把标准调一调。把期待降一降。不是让你委屈自己。是让你别用一把量不了别人的尺子去量。量到最后尺子断了。你还怪尺子不结实。换把尺子。日子好过得多。

　　“对上述意见，我们做了认真研究，拟对相关内容作出修改完善。”黄海华说。(完）未来不断发展创新，携手共建美好城市。