毒舌点评情爱缠绵文学流派，腻歪套路何时休？

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售后服务热线电话号码/24小时在线400故障报修中心不久前据官方渠道报道重大事件，毒舌点评情爱缠绵文学流派，腻歪套路何时休？听说现在流行一种情爱缠绵文学。翻开第一页我就想摔书。男主角必定是冷面总裁。女主角必定是倔强小白花。两人相遇必定是一场误会。误会必定持续三百章。中间还要穿插八百次壁咚。一千次强吻。两千次“女人你在玩火”。我差点以为自己在看消防安全宣传手册。

这类小说的套路之腻歪。堪比连续吃十斤蜜三刀不喝水。甜得发齁。齁得人想报警。作者们仿佛共用同一个大脑。情节模板比肯德基套餐还固定。男主永远患有重度面瘫。女主永远患有重度圣母病。两人对话永远像在演哑剧。男主说“过来”。女主说“不要”。男主说“别逼我”。女主说“你走开”。然后两人就抱在一起了。请问这是什么新型量子纠缠现象。

更可怕的是那些强行制造的冲突。男主他妈必定甩出五百万支票。女主必定把它撕碎扔在脸上。然后转身去工地搬砖。我就纳闷了。五百万都不要。你搬砖要搬到猴年马月。作者能不能先补补经济学常识。还有那些“意外怀孕带球跑”的桥段。女主一跑就是五年。回来必定带着天才萌宝。萌宝必定三岁会黑客技术。五岁能黑进男主公司系统。这哪是萌宝。这是国家网络安全局编外特工。

某些作者对“虐”的理解更是令人窒息。男主把女主送进监狱。女主出来后还爱他。男主把女主眼睛弄瞎。女主说没关系我用心感受你。男主把女主全家搞破产。女主说我相信你有苦衷。我求求你们了。这哪是爱情。这是斯德哥尔摩综合征临床教学案例。建议改分类从言情小说到犯罪心理学教材。

再说说那些强行深情的描写。男主看女主一眼。作者能写八百字心理活动。“他的瞳孔骤然收缩。喉结上下滚动。指节捏得泛白。心脏像被铁锤砸了一下。又像被羽毛挠了一下。还像被电钻钻了一下。”大哥你这是心动还是心梗。建议直接拨打120。别耽误抢救时间。

女主哭戏更是重灾区。眼泪必须“像断了线的珍珠”。我说珍珠招你惹你了。断了线还得被拿来比喻哭。还有“眼眶红得像兔子”。兔子表示拒绝。我们红眼睛是基因问题。不是天天失恋。最绝的是“泪水在眼眶里打转三圈愣是没掉下来”。牛顿看了都想改行。这泪水的表面张力够发三篇SCI。

某些情节已经离谱到反人类。男主为了追女主包下整个游乐场。女主感动得稀里哗啦。我要是女主我就报警。这人有病吧。正常恋爱谁包游乐场。你包个煎饼摊我都算你有诚意。还有男主在女主楼下摆心形蜡烛。物业没来罚款算我输。消防安全条例了解一下。烧了草坪你赔得起吗。

更别说那些令人脚趾抠地的台词。“女人你成功引起了我的注意”。我要是女主我就回一句“男人你成功引起了我的报警”。还有“你是我的女人”。这话说得跟菜市场挑白菜似的。建议下次直接说“你是我的五花肉”。至少还显得真诚点。

最让人受不了的是这类小说对职业的侮辱。男主当医生必定在手术室接电话撩妹。当律师必定在法庭上壁咚证人。当警察必定开着警车追女主。我求求作者们去上个班吧。哪怕去便利店收银三天呢。你都知道上班不能玩手机。怎么男主就能在手术室谈恋爱。病人麻醉躺那儿等你们亲完再开刀是吗。

还有那些“酒后乱性”的经典桥段。男主喝多了把女主这样那样。第二天醒来必定失忆。女主必定默默离开。然后男主满世界找她。我就想问。喝到断片的人能完成那么高难度的动作。你们喝的是假酒还是春药。建议查查酒吧老板。八成是卖假货的。

这类小说还特别爱写“契约婚姻”。男主为了应付家长娶女主。签合同按手印。条款写得比劳动合同还细。什么“每月接吻不得超过三次”。“对外必须保持十指相扣”。“离婚净身出户”。我建议直接去民政局备案。顺便把社保也交了。都这么正规了不差那五险一金。

更可笑的是“追妻火葬场”。前期男主把女主当抹布。后期突然发现女主是块宝。开始疯狂挽回。怎么挽回呢。送花送车送别墅。女主一开始死活不要。后来被男主淋了一场雨就心软了。我就纳闷了。这雨是硫酸还是迷魂汤。淋一下就能把之前一百章的仇恨值清零。建议气象局研究一下这种神奇降雨。

还有那些“带球跑”文学的升级版。女主跑了五年。男主找了五年。找到之后第一句话是“孩子是我的”。废话。不是你的是隔壁老王的。五年了你不关心女主过得好不好。先关心孩子归属权。这种男主建议直接拉去妇联接受教育。

我承认爱情需要戏剧性。但戏剧性不等于反智。你可以写霸道总裁。但别写成法盲总裁。你可以写深情男主。但别写成跟踪狂预备役。你可以写虐恋情深。但别写成刑法案例集锦。读者看言情是为了放松。不是为了体验高血压。

某些作者还特爱在作话里写“不喜欢别看”。嘿我这暴脾气。你写得烂还不让人说。你开饭店菜里吃出苍蝇。顾客说难吃。你说“不喜欢别吃”。那市场监督管理局立马让你喜欢上关门。同理。你写小说出了逻辑硬伤。读者吐槽两句。你让人家别看了。那你别发表啊。放硬盘里自己欣赏多安全。

说到底这类小说为什么泛滥。因为好写。套模板就行。男主换个姓。女主换个名。公司从地产改成科技。故事从第一章到最后一章不用动一个标点。比流水线还流水线。流水线好歹质检。这玩意连质检都没有。直接往读者嘴里塞。塞完还问“甜不甜”。甜你个头。我牙医账单你报销吗。

我奉劝各位作者。写爱情可以。但请先学会写人。活人。有正常逻辑的活人。会疼会跑会报警的活人。别整天写些纸片人互相折磨。折磨完还非说这是爱情。爱情表示不背这口锅。锅太黑。甩都甩不掉。

最后送给这类小说一句评语。情节全靠误会推动。感情全靠强吻生成。深度全靠虐女完成。逻辑全靠读者宽容。宽容也有限度。再这么写下去。读者迟早集体改看说明书。至少说明书不骗人。说三分钟烧开水就三分钟。绝不多烧一秒。也比某些作者写八百章还在原地转圈强。

腻歪套路何时休。等哪天作者们肯放下模板。去菜市场转转。去地铁站挤挤。看看真实情侣怎么吵架怎么和好。怎么为五块钱停车费斗嘴。怎么在超市抢最后一盒打折鸡蛋。那时候写出来的爱情。不用壁咚不用强吻不用带球跑。照样有人看。因为真。真实最动人。假甜最要命。就这么简单。

　　那么，“消费入座”具体如何执行呢？如果有消费者没有消费却坐了很长时间，商家如何执行新规呢？对此，法律专家岳屾山认为，理论上企业有权要求未消费的消费者离场，但在具体执行过程中，不能强制驱逐，只能通过劝导，若劝导不成可考虑向相关部门寻求帮助。