这破设定我还能再笑五百年

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还有那个号称全自动的智能垃圾桶。宣传语写的是“挥手即开解放双手”。我买了。第一天就给我上了一课。我挥左手它不开。我挥右手它开了但开始唱《好日子》。我蹲那儿研究了半小时说明书。最后发现它得先人脸识别确认你是人类。然后它才能判断你手里有没有垃圾。可它摄像头装反了。它只能看见我的后脑勺。我每次扔垃圾都得先转个圈让它扫脸。邻居以为我在跳广场舞。后来我把它退了。客服问我为什么。我说你家垃圾桶再智能它也得先学会看正脸吧。客服说亲这边建议您戴个面具呢。我戴面具扔垃圾。我怕不是有什么大病。

再说那个网红餐厅的招牌菜“火山喷发冰淇淋”。服务员端上来的时候先敲锣。然后往冰淇淋上浇液氮。白烟滚滚跟西游记特效似的。我寻思这挺好玩。三秒后冰淇淋炸了。奶油糊了我一脸。服务员淡定递上纸巾说这是正常现象亲。正常现象你倒是提前说啊。我顶着满脸香草味走出餐厅。门口保安拦住我说先生您不能带外食。我说这是我自己的脸。他说那也不行。后来我投诉。经理回访说给您免单。我说行。他说但您得把那个爆炸视频删了。我说我压根没拍。他说那您能配合我们拍个宣传片吗。就拍您被炸那一下。我们给您五百。我愣了三秒。我说八百。他说成交。

最绝的是一个号称“沉浸式减肥训练营”的玩意儿。广告说七天瘦十斤不运动不节食。我去了。第一天早上六点教练吹哨集合。我以为要跑步。结果他带我们玩狼人杀。玩到下午三点。我饿得前胸贴后背。教练说这就是节食的精髓。让你忘记吃饭。我说那我晚上能吃点啥。教练说今晚主题是恐怖密室逃脱。逃不出来的没晚饭。我们一帮人尖叫着跑了一晚上。第二天上秤。瘦了三斤。全是吓掉的汗。第三天教练说今天玩剧本杀。凶手能多领一个鸡腿。结果大家为了当凶手互相飙演技。愣是没人吃东西。七天下来我瘦是瘦了。但我现在看见狼人杀三个字就条件反射想啃桌子。教练还发朋友圈说学员满意度百分百。我评论说你再提狼人杀我告你虐待动物。他说你算动物吗。我说我算你大爷。

最后一个我必须得说那个共享雨伞。扫码借伞一把押金九十九。我扫了。伞弹出来的时候弹我脑门儿上。我忍了。下雨了我撑开伞。走了十步伞骨翻成喇叭花。我再扫还伞。系统提示“还伞失败请旋转伞柄呈四十五度角并原地跳三下”。我站在雨里转伞柄跳了三下。旁边遛狗的大爷以为我在求雨。系统又说“检测到用户心率过快建议先平复情绪”。我平复你个头。我当场把那伞撅了。第二天短信来了说我没还伞扣了九十九。我打电话投诉。客服说亲我们查到您昨天确实没归还。我说我撅了。她说那您得把撅了的伞还回来我们才能退款。我说你再说一遍。她说您把碎片收集齐了寄到我们总部。邮费自理。我沉默五秒。我说那九十九送你了。你留着买点六个核桃补补脑。她说亲我们这边不卖饮料呢。我挂了。

这世界每天都在用各种离谱设定证明我脑子不够用。挖掘机炒菜我忍了。转圈扔垃圾我忍了。冰淇淋炸脸我忍了。狼人杀减肥我也忍了。但共享雨伞那个原地跳三下我实在忍不了。下次谁再跟我提什么智能生活。我就把他塞进那个挖掘机铲斗里翻俩个儿。顺便让他体验一下什么叫工业美学。

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