犀利吐槽可爱女友回家记假设翻车现场这剧情谁敢信

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后来我才知道她妈最讨厌虚伪的人。她爸更是直肠子。而我像个磕头机器一样点头点出了残影。她妈说这孩子怕不是个傻子。她爸补刀说可能脖子有问题。我女友抬头瞪我一眼。那眼神翻译过来就是你是猪吗。我心想不是你让我点头的吗。这剧情谁敢信。

更绝的是吃饭环节。她妈炖了锅鸡汤。我女友悄悄踩我一脚。意思是夸汤好喝。我端起碗猛吸一口然后大声说阿姨这汤绝了比饭店还香。她妈微微一笑说这是超市买的速食包。我嘴里的汤差点从鼻子里喷出来。她爸在旁边补了一句加热都没热透吧。我女友把头埋进碗里肩膀疯狂抖动。我不知道她是在笑还是在哭。反正我是想原地挖个洞钻进去。

然后她妈开始问我家底。我牢记点头原则。她妈说你家几口人。我点头。她说你爸妈做什么的。我点头。她说你月薪多少。我点头。她爸把筷子一拍说这孩子是不是听力有问题。我女友终于忍不住了。她站起来说妈他平时不这样。她妈说那平时哪样。我女友说平时嘴碎得像说相声。她妈哦了一声说那你演示一下。我当时脑子一抽。张嘴就来阿姨您这发型烫得跟钢丝球似的特别显年轻。空气凝固了三秒。她爸噗一声把茶喷了出来。她妈摸着自己的卷发陷入了沉思。我女友一屁股坐回椅子上说完了这婚不用结了。

你以为这就完了。饭后她妈让我帮忙洗碗。我女友又凑过来小声说表现机会来了。把碗洗得锃亮。我撸起袖子一顿猛搓。结果手一滑摔了两个盘子。她妈闻声赶来。我急中生智说阿姨这是碎碎平安。她妈说那你怎么不把锅也摔了。我低头看见灶台上那个不锈钢锅。差点顺手就抄起来。我女友一把按住我胳膊说你别真摔。她妈叹了口气说这孩子实诚得让人害怕。她爸在客厅喊了一声盘子碎几个了。我女友说两个。她爸说还好没把洗碗机砸了。我心想你家有洗碗机你让我手洗。这剧本是不是拿反了。

临走时她妈塞给我一个红包。我按女友教的推辞三次。结果推到第三次她妈直接把红包塞回口袋说行那就不给了。我女友当场石化了。我赶紧说阿姨别别别我收我收。她妈翻了个白眼说你这孩子怎么不按套路出牌。我心想你闺女教的套路它也不管用啊。出了门我女友掐着我胳膊说你是不是故意的。我说我全是按你指令执行的。她仰天长叹说指令失效因为我妈是人工智能。我说那我是人工智障呗。她笑得蹲在楼道里起不来。

回家路上我复盘了一下。她妈问我缺点我点头。她妈问我家庭我点头。她妈问我收入我还点头。合着我全程就是个啄木鸟。她爸最后送我们出门时拍了拍我肩膀说小伙子你挺好就是太听话了。你以后别听我闺女的了。她闺女在旁边炸毛说爸你几个意思。她爸关门之前丢了一句你俩半斤八两。我女友转头问我他说谁半斤谁八两。我说可能是说咱俩加一起刚好一斤。她气得拿包砸我。

晚上她给我发微信说下次去你家你也这样。我说我妈不按套路出牌。她说你妈啥套路。我说我妈会直接问你闺女是不是眼神不好。她发了一串刀的表情。我说要不咱俩私奔吧。她说奔哪儿。我说奔民政局。她沉默五秒说那你先把今天摔盘子的钱赔了。我转账两百。她收完说再加五十精神损失费。我转了。她又说还有她妈的红包本来有五百。我说那你妈收回去了。她说所以你再补五百。我咬牙转了。她发了个语音笑得像下蛋的母鸡。

第二天上班我跟同事吐槽。同事说你活该谁让你当点头机器人。我说她让的。同事说那她让你跳楼你跳吗。我说那得看她家几楼。同事说你这智商基本告别见家长了。我深以为然。晚上我女友打电话来说她妈让我周末再去一趟。我说干啥。她说她妈想研究一下啄木鸟成精是什么样。我说那你爸呢。她说她爸想教我下象棋看我会不会也一直点头。我沉默半天说要不我装病吧。她说你装什么病。我说颈椎病点头点的。她笑得把手机掉进了火锅里。

最后我总结了一下经验。第一见家长别当复读机。第二别摔盘子。第三别夸发型像钢丝球。第四红包推辞两次就够了别推第三次。第五最重要的一条。你女友的指令只能信一半。另一半得靠你自己随机应变。但随机应变的后果可能是钢丝球警告。所以我决定下次去她家带个头盔。她问为什么。我说怕你妈用卷发棒打我。她说那你顺便带个碗。我问带碗干啥。她说你上次摔了两个这次补上。我竟无言以对。

这剧情谁敢信。反正我信了。因为我女友现在正躺沙发上笑到打嗝。她说我妈说了下周末还让你洗碗。我扭头问她那你家洗碗机到底用不用。她擦了擦笑出来的眼泪说用啊但只洗你摔不碎的东西。我说那锅呢。她说锅你自己搓。我说行那我带钢丝球去。她愣了一秒然后笑疯了。我心想这日子没法过了。但你看她笑得这么可爱。我忍了。下次去她家我决定全程闭嘴。当个哑巴啄木鸟。至少不会说错话。最多被当成聋哑人。这总比钢丝球发型强吧。

图为港澳台侨企业家走进华森制药。陈媛 摄未来不断发展创新，携手共建美好城市。