宗室女复盘笑翻天那些离谱日常竟成快乐源泉

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上门取送家电服务，用心服务每一位客户。本月科技前沿公布重要信息，宗室女复盘笑翻天那些离谱日常竟成快乐源泉我是一位宗室女。别问我封号。问就是记不住。我复盘日常发现离谱事太多。每一件都成了我的快乐源泉。

先说吃饭。御膳房送来的点心写着桂花糕。我咬一口发现是咸的。再咬一口是辣的。我以为自己味觉坏了。叫来侍女尝。侍女说这是厨房新研发的麻辣糕。说是跟江湖菜馆学的。我愣住。宗室女吃麻辣糕。这像话吗。更离谱的是我吃完觉得挺好吃。从此御膳房每周给我送麻辣系列。麻辣月饼麻辣粽子麻辣汤圆。我怀疑御膳房总管是四川人。后来证实他是苏州人。他说他媳妇是成都人。这理由我竟无法反驳。

再说出门。我坐马车去寺庙上香。半路车夫说马饿了。我说那就喂。车夫说马只吃城南老李家的草料。我说你逗我。车夫说这马是宗室马有讲究。我探出车窗一看。那匹马正对着路边糖葫芦摊流口水。我明白了。它不是饿。它是馋。我让侍女买了两串糖葫芦。马嚼着糖葫芦拉车。一路走一路滴糖水。到寺庙门口我下车。马打了个响鼻。喷出半片山楂。寺庙住持看着我。我看着马。马看着糖葫芦摊。住持说施主这马有慧根。我心想这叫馋根。后来这马成了寺庙常客。每次去它都要糖葫芦。不给就原地打转。我堂堂宗室女。被一匹马拿捏了。

再说绣花。嬷嬷教我绣鸳鸯。我绣完嬷嬷沉默。我问怎么了。嬷嬷说小姐你绣的是鸳鸯吗。我说是啊。嬷嬷说这分明是两只鸭子打架。我说那是嬉水。嬷嬷说有一只嘴都戳到另一只眼睛了。我说那是亲昵。嬷嬷说那你把线头藏好。我说不用藏。这是抽象派。嬷嬷差点背过气。后来我把绣品送给闺中密友。密友挂出去说这是宗室女真迹。有人出高价买。我问买主为什么买。买主说这绣品有股不服输的倔强感。我笑翻。原来瞎绣也能卖出哲学感。从此我绣东西不拆线头。全叫倔强系列。嬷嬷再没教过我。她说她怕自己忍不住动手。

再说养狗。我养了条小黄狗。取名元宝。元宝有个癖好。专偷我袜子。藏到花园假山洞里。我起初以为闹贼。报官。官差来查。元宝叼着我袜子从假山出来。官差看着我。我看着元宝。元宝看着袜子。官差说小姐这贼需要抓吗。我说你抓吧。官差说我怕被咬。我说那算了。后来元宝偷袜子成瘾。我袜子不够穿。只好穿一只找一只。有次进宫请安。我一只脚穿袜子一只脚光着。皇后娘娘问我怎么回事。我说元宝干的。皇后笑得凤钗乱颤。说你这狗比人精。赏了我两双新袜。元宝当晚又偷走一只。我怀疑它是故意的。为了让我进宫讨赏。这狗比我懂人情世故。

再说读书。先生讲史。讲到某朝宗室子弟荒唐事。我听得津津有味。先生问我笑什么。我说我在想我是不是也这样。先生咳嗽一声说小姐您比他强点。我说强在哪。先生说您至少没把书房改成马厩。我说我改过。先生瞪眼。我说后来元宝把马厩拆了。先生扶额。我说先生别扶。您扶完还得扶。我上次把书桌腿锯了做弹弓。先生说为什么。我说因为桌腿长短不齐。先生说那您怎么不锯短的。我说短的锯完更短。先生沉默半晌说小姐您还是改马厩吧。我笑说晚了马厩改成元宝的卧室了。先生从此讲课只念书不讲史。他说他怕听我说话忍不住笑场。

再说节庆。宫里办赏花宴。我负责插花。我插了一盆。皇后看了说像鸡窝。我说这是田园风。皇后说那篱笆呢。我说篱笆在鸡窝里。皇后笑喷茶。旁边妃子说宗室女就是风趣。我说我不是风趣。我是插不好。皇后说你倒实在。我说实在人插实在花。这盆叫实在鸡窝。皇后赐名今日最佳。我问为啥。皇后说宫里缺鸡窝。全场大笑。我端着鸡窝花盆回家。路上遇见太医。太医说这花盆治失眠。我问怎么治。太医说笑一笑十年少。我这才明白。我插的不是花。是快乐。

盘点下来离谱事一箩筐。御膳房的麻辣糕。偷袜子的元宝。打架的鸳鸯。吃糖葫芦的马。还有我那实在鸡窝。每一件都够写一本笑话集。宗室女怎么了。宗室女也能把日子过成段子。关键是别端着。越端着越离谱。越离谱越快乐。我现在每天复盘。发现离谱没上限。快乐就没上限。这买卖不亏。

　　一、国内航线旅客运输燃油附加费收取标准，800公里(含)以下航段，每位旅客收取人民币80元；800公里以上航段，每位旅客收取人民币140元。