当撒旦先生引爆情绪风暴

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售后服务电话查询/全国(派单)24小时报修号码老牌机构认证的数据，当撒旦先生引爆情绪风暴撒旦先生站在广场中央大喊了一声“我受够了”。这句话像火柴落进汽油桶。人群先是安静了三秒。然后愤怒、委屈、嘲讽、怜悯同时炸开。有人鼓掌说他是英雄。有人骂他是小丑。更多人掏出手机开始直播。撒旦先生没料到自己的抱怨会变成一场情绪共鸣风暴。他原本只想吐槽邻居的狗太吵。可话筒递到嘴边时他脱口而出的却是所有人憋了太久的话。房价太高工作太累爱情太假连外卖都凉了。每一句都像针扎进气球。人群开始互相推搡。穿西装的男人哭着说老板每天骂他。戴眼镜的女孩尖叫说室友偷用她口红。连卖气球的老头都摔了摊子喊“谁替我交过摊位费”。撒旦先生慌了。他想解释自己只是随口一说。但没人听。风暴已经卷起来了。每个人都在借他的嘴喊自己的冤。一个母亲抱着孩子冲上来喊学校乱收费。一个青年撕了工牌喊加班没有加班费。撒旦先生被挤到角落。他发现自己的愤怒已经被拆成无数碎片。每一片都长在别人身上。风暴眼反而最安静。他蹲下来捡起滚到脚边的苹果。咬了一口。甜的。他突然笑了。原来大家等的不是撒旦先生讲道理。等的是一个“可以生气”的信号。他站起来拍了拍裤子。对着人群喊“别吵了”。没人停。他又喊“我请你们吃苹果”。风暴瞬间转向。所有人开始抢苹果。撒旦先生趁机溜出广场。回家路上他接到十七个采访电话。他全挂了。邻居的狗又叫了。他打开窗扔了个苹果出去。狗叼着苹果跑了。撒旦先生关窗坐下。泡了碗面。面还没熟。手机响了。是社区群消息。有人发了一段视频配文“撒旦先生引爆全城情绪”。底下三百条评论吵成一锅粥。撒旦先生把手机扣在桌上。吸溜了一口面汤。他忽然想起自己还没吃晚饭。风暴在外面继续刮。他在屋里安静嚼着榨菜。第二天早上他发现门口堆了二十袋苹果。每袋上都贴着纸条。有的写“谢谢你说出我的心里话”。有的写“你是个骗子”。撒旦先生把苹果搬进屋里。给邻居送了五袋。邻居愣了半天说了句“狗不叫了”。撒旦先生点点头。回屋切开一个苹果。核是坏的。他扔了。又切一个。还是坏的。他叹了口气。把剩下的苹果全倒进垃圾桶。出门上班。地铁上有人认出他。一个姑娘小声说“你就是那个撒旦先生吧”。他摇头说“认错人了”。姑娘笑了“你昨天喊得那么大声今天就不认账了”。撒旦先生把帽檐压低。姑娘又说“其实你说得对。我也想喊”。撒旦先生没接话。到站了。他挤下车。回头看了一眼那个姑娘。她正在跟旁边人笑着说什么。撒旦先生忽然觉得风暴也没那么糟。至少有人笑出来了。他走进公司。老板正在骂人。撒旦先生坐到自己工位上。打开电脑。屏幕上弹出一条新闻“撒旦先生引发情绪共鸣风暴专家称需警惕”。他关掉弹窗。开始打字。打了三行又全删了。最后他在文档里写“今天我没说话。但我想吃苹果”。保存。关机。起身去茶水间倒热水。路过老板办公室时听见老板在打电话说“那个撒旦先生真烦人”。撒旦先生敲了敲门。老板抬头。撒旦先生笑着说“我就是撒旦先生。您昨天的方案有个数据错了”。老板愣住。撒旦先生把打印好的数据放在桌上转身走了。回到工位他发现自己心跳很快。但嘴角是翘着的。下班路上又有人认出他。这次是个大叔。大叔说“你昨天说的那句加班费我录下来了发给我老板了。他今天给我补了三个月的”。撒旦先生眨眨眼说“那恭喜你”。大叔塞给他一袋橘子走了。撒旦先生拎着橘子回家。路过广场时看见地上还有没扫干净的苹果皮。他蹲下捡了一片闻了闻。有点酸。他站起来把橘子分给广场上喂鸽子的小孩。小孩问“叔叔你是昨天那个大喊大叫的人吗”。撒旦先生说“不是。我是卖橘子的”。小孩信了。抱着一堆橘子跑开了。撒旦先生看着小孩的背影想。风暴刮完了。日子还得过。但下次邻居家的狗再叫。他可能不会只扔苹果了。他会先问问自己到底在气什么。然后去敲邻居的门。好好说。因为风暴的尾巴扫过之后。能留下的不是喊声。是那个敢开口的自己。

　　今天全国人大常委会法制工作委员会举行记者会，发言人黄海华介绍，十四届全国人大常委会第七十四次委员长会议决定，十四届全国人大常委会第二十五次会议于11月2日至6日在北京举行。委员长会议建议，十四届全国人大常委会第二十五次会议审议检察公益诉讼法草案、南极活动与环境保护法草案、水法修订草案、反跨境腐败法草案、国有资产法草案、金融法草案；审议全国人大常委会委员长会议关于提请审议刑事诉讼法修正草案的议案；审议全国人大环境与资源保护委员会关于提请审议可再生能源法修订草案的议案；审议国务院关于提请审议税收征收管理法修订草案的议案、关于提请审议突发事件应对法等15部法律的修正案草案的议案。