僵尸不吸人血改修仙问反套路爽文竟让读者追更到天亮

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全国24小时服务电话/人工售后维修中心本周行业报告报道重大事件，僵尸不吸人血改修仙问反套路爽文竟让读者追更到天亮我叫林九僵。我是一只僵尸。但我从来不吸人血。真的。我喝豆浆。加糖那种。隔壁山洞的千年尸王总骂我丢人。他说僵尸不吸血就像程序员不秃头。我说尸王大人您那套过时了。现在流行养生修仙。您看我这黑眼圈都淡了。

事情要从三百年前说起。那天我躺在棺材里刷手机。突然刷到一条修仙广告。广告说只要九块九就能筑基。我心想反正闲着也是闲着。就点了链接。结果弹出来一个道士。道士看见我吓得桃木剑都掉了。他说僵尸成精还想修仙。我说道长您别慌。我不咬人。我连鸡都没杀过。道士半信半疑给我测灵根。测出来是极品尸灵根。他说这玩意儿比天灵根还稀罕。但就是有个副作用。修炼速度跟吸血量成正比。我当场拒绝。我说我要走可持续发展路线。道士笑了。他说那你试试吸豆浆。我试了。嘿。真能修炼。

消息传开后整个修真界炸了锅。各大门派派弟子来围观我喝豆浆。有人说我是修真界第一奇葩。有人说我是营销鬼才。还有人说我是豆浆厂派来的卧底。我不管。我每天雷打不动喝三碗豆浆。修为蹭蹭往上涨。三年就金丹了。

转折来了。修真界举办百年一届的仙道大会。奖品是一颗九转金丹。我报名参赛。第一轮比御剑飞行。别的选手踩着飞剑嗖嗖飞。我抱着豆浆机突突突往前冲。豆浆机喷出来的热气把我推得比飞剑还快。裁判看傻了。他说这算不算御物飞行。我说算。豆浆机也是法器。第二轮比炼丹。别人炼龙虎丹九转丹。我炼了一锅焦糖豆浆。结果评委喝完集体突破瓶颈。他们哭着说这辈子没喝过这么难喝的丹。但效果真好。我直接晋级决赛。

决赛对手是修真界第一天才。叫冷无霜。他上来就放狠话。他说僵尸就该老老实实吸人血。搞什么歪门邪道。我说冷师兄您这话不对。吸人血违反社会主义核心价值观。他气得拔剑就砍。我掏出豆浆机挡了一下。结果豆浆机漏电把他电得直哆嗦。他大喊你作弊。我说这是新能源法器。环保又安全。他不服。放了个大招叫九天玄冰诀。我一看这不行啊我僵尸怕冷。灵机一动把豆浆机调到热饮模式。滚烫的豆浆喷出去把冰全化了。还顺带给他洗了个豆浆浴。冷无霜顶着一头豆渣认输。他说你赢了。但你等着。我迟早找到能破豆浆的法术。我说您慢慢找。我先去领奖。

九转金丹到手。我一口吞了。结果金丹跟我体质犯冲。我浑身冒金光。所有人都以为我要飞升。结果我变成了一个豆浆味的僵尸。修为暴涨但血条直掉。系统提示说需要补血。我掏出保温杯喝了一口红枣豆浆。血条回满了。在场修士集体沉默。然后有个小师妹弱弱问。林师兄你那豆浆还有多的吗。我当场支起摊位。三块灵石一碗。加珍珠加两块。

从那天起修真界掀起豆浆修仙热。各大门派食堂全改成豆浆窗口。卖血包的黑市直接倒闭。魔王复活都被豆浆呛得打喷嚏。冷无霜后来偷偷来找我。他说他那把本命剑被豆浆泡生锈了。问我能不能赔。我说赔你一碗豆花。他吃完说真香。然后问我能不能合伙开连锁店。我说可以。但有个条件。你以后别叫我僵尸。叫我林总。

现在我是修真界最大豆浆连锁品牌创始人。座下弟子三千。全是不吸血的僵尸。每天早上集体打豆浆。隔壁尸王看得眼红。他说他也想改行。但喝了两碗就拉肚子。我说您那肠胃三百年没进过流食。得慢慢适应。他哭着说早知道当年就不该笑话你。我说没事。加盟费给您打八折。

最新消息是修真联盟发布新规。禁止歧视豆浆修仙者。违者罚抄《反套路修仙守则》一百遍。冷无霜成了形象代言人。广告词是他写的。叫僵尸不吸血。照样能上天。我看了直摇头。我说这押韵太土。他瞪我一眼说那你来写。我提笔就写。豆浆配油条。修仙不无聊。这篇广告语被贴满大街小巷。当天豆浆销量突破十万碗。

对了。昨天有个读者给我留言。说他追更追到天亮。眼睛都熬红了。就为了看我下一章怎么用豆浆机打魔尊。我说别急。明天我就去魔界出差。顺便带两桶原味豆浆。看看魔尊喝不喝得惯。他要是不喝。我就用冰豆浆浇他。反正物理超度也是超度。你们说对吧。记得订阅。不然下章主角换人。换成尸王喝豆汁。那玩意儿比豆浆酸。虐主效果翻倍。

　　“决定”里的“持之以恒”四个字，正是理解这场发布会的关键所在，彰显出中共推进全面从严治党的久久为功。