情趣超市的店员竟是隐藏大佬顾客全是戏精

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400统一售后服务热线全国评审组背书的标准，情趣超市的店员竟是隐藏大佬顾客全是戏精我是情趣超市的夜班店员。这店开在城中村巷子深处。每天来的顾客不是买跳蛋就是买飞机杯。大家都很直接。直到某天一个穿西装的男顾客冲进来。他抓起一盒超薄避孕套拍在柜台。他压低声音说组织派我来接头。我愣了三秒。我说先生您要塑料袋吗。他瞪我一眼说暗号是天王盖地虎。我面无表情说本店满五十减五块。他急了说同志别装了我知道你是总部派来的特工。我叹口气指了指墙上营业执照。我说大哥我是老板他小舅子专门看店。他盯着我看了十秒。然后他默默扫码付钱走了。

第二天又来个姑娘。她抱着一个振动棒泪流满面。她说男友嫌她不够热情要分手。她说这玩意儿能代替男人吗。我说不能但能让你忘掉男人。她哭着问怎么用。我拆开包装装了电池递给她。我说按这个键再按那个键。她试了一下脸突然红了。她说天哪这比前男友厉害多了。然后她加购了三盒润滑液。走的时候她回头说小哥你懂得真多。我说都是说明书上写的。

真正让我露馅的是第三周。一个戴金链子的大哥带着四个小弟进来。他指着一排延时喷剂说这玩意儿到底有没有用。我说因人而异。他拍桌子说别糊弄我我开药店的。我笑了说那您肯定知道利多卡因。他愣住了。我说您那药店卖十五块一支的麻醉膏稀释一下就是这玩意儿。他小弟们面面相觑。大哥突然弯腰说高人。他说最近有人在他店里卖假药。他问我看不看得出门道。我随手拿起一瓶延时喷剂晃了晃。我说这瓶里加了薄荷脑但没加甘油。喷上去先凉后烧能坑一个是一个。大哥当场打电话叫人封了供货商仓库。第二天他送了我一面锦旗。上面写着夜店华佗。

再后来顾客开始不对劲了。卖煎饼的大妈来买跳蛋。她说最近城管查得严。她说这玩意儿能当震动报警器用。我说您放煎饼车底下。城管一碰车它就嗡嗡响。大妈竖起大拇指。考研二战的小伙子来买飞机杯。他说图书馆占座太累。他说这玩意儿能当按摩仪用吗。我说你按太阳穴试试。第二天他发微信说治好了偏头痛。最离谱是个道士。他买走十根硅胶棒。他说要开坛做法。我说您这法器挺现代。他正色道这是打神鞭。三天后他回来说效果拔群。他说用这玩意儿抽小鬼比桃木剑顺手。

高潮发生在上周五。店里同时涌进五个顾客。西装男举着对讲机喊收网。卖煎饼大妈掀开围裙露出警徽。考研小伙从书包里掏出手铐。道士甩出拂尘缠住金链大哥的脖子。原来全是卧底。他们互相盯着对方说怎么又是你。西装男说我是经侦。大妈说我是城管便衣。小伙说我是缉毒。道士说我是民宗局。金链大哥蹲在地上喊我就卖个假药至于吗。这时门又开了。我表姐拎着榴莲进来。她看见满屋子人愣住。她说弟你店里搞团建啊。所有人齐刷刷看我。表姐补了一刀。她说你那个情趣用品专利卖了一千万还在这看店。你脑子有坑啊。

全场安静了十秒。西装男先反应过来。他说你一个千万富翁在这卖跳蛋。我说体验生活不行吗。大妈凑过来说那批震动报警器真是你发明的。我说顺手。小伙瞪着眼说你那飞机杯按摩仪还申请了医疗器械注册证。我说意外。道士双手合十说施主你硅胶打神鞭量产吗。我说你要多少。金链大哥突然站起来喊大哥我错了。他说您早说您是这店老板我哪敢送锦旗。我说你送都送了挂着呗。反正我表姐明天要把店改成奶茶店。

最后所有人排队加我微信。西装男要采购防暴叉。大妈要订五百个震动报警器。小伙想合伙开发戒毒辅助设备。道士要定制刻符文的硅胶棒。金链大哥说他想做正经连锁药店。我表姐把榴莲砸在柜台上。她说你们先把我弟的专利费结了。我掏出手机说别急我还有个群。群名叫情趣用品技术交流。里面三百个供应商等着接单。现在那面夜店华佗的锦旗还挂着。只是旁边多了张纸条。上面写着本店已转让。新店主是个卖烤冷面的。他问我为啥要转让。我说烤冷面不用解释为什么顾客都戴着墨镜进来。他哦了一声。然后他问我能不能进点会发光的烤肠。我说你果然适合干这行。

　　报告还指出，在新的会期，立法会将贯彻落实行政主导原则，持续加强和特区政府的沟通协作，在行使立法和监督职能时提出具建设性的意见和建议，促进行政立法高效良性互动。(完)未来不断发展创新，携手共建美好城市。