毒舌吐槽那些一看就湿的小说这届作者真敢写吗

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电话/服务热线总部400电话(网点/查询)认证讲师力荐的手册，毒舌吐槽那些一看就湿的小说这届作者真敢写吗这届作者真敢写吗。我看不是敢写是敢湿。翻开一本号称爆款的小说第一页就下雨。主角淋雨。配角淋雨。连路过的狗都在淋雨。作者你是不是只会写天气。雨下得比依萍找她爸要钱那天还大。可惜情节比依萍她爸还穷。湿漉漉的描写堆了三千字。男主衬衫湿透贴在腹肌上。女主头发滴水打湿锁骨。然后呢。然后他们开始讨论晚饭吃什么。你湿半天就为吃碗炸酱面。这叫什么。这叫湿了个寂寞。
更绝的是那种一见面就湿的。男女主初次相遇必在泳池。男主从水里钻出来水珠顺着人鱼线往下滚。女主脚下一滑直接摔进男主怀里。衣服全湿透。俩人贴在一起能拧出二斤水。作者还非得加一句空气里弥漫着暧昧的水汽。我寻思这水汽是暧昧还是你们刚捞完海带。隔壁海鲜市场都没你们能泡。关键是这种湿法毫无道理。正常人摔进泳池第一反应是呛水喊救命。他俩第一反应是眼神拉丝。肺活量挺好啊泡水里还能演偶像剧。建议下次直接写溺水急救。人工呼吸比你们硬凑的湿身吻戏合理多了。
还有一种湿叫眼泪湿。主角哭湿枕头哭湿肩膀哭湿地板。一章哭八回。每回都正好哭在男主胸口。男主衬衫湿成地图。女主眼泪跟水龙头似的拧开就关不上。作者管这叫破碎感。我管这叫漏水。破碎感是心碎不是水管爆裂。你写女主哭到打嗝我还能理解。你写她眼泪把男主西装泡出褶皱。那是眼泪还是硫酸。更离谱的是男主低头吻掉她的泪。咸不咸啊大哥。你舌头是试纸吗。下次直接写男主拿拖把拖地算了。还显得他勤快。
最让人头皮发麻的是那种湿在心里的。作者不写雨不写泳池不写眼泪。他写气氛湿。闷热潮湿黏腻暧昧的空气。男主看女主一眼女主腿就软了。手心出汗后背发潮连呼吸都带水蒸气。俩人站一块能养鱼。我读着读着以为手机进水了。这种湿叫生理性不适。你写紧张写心跳写掌心微汗都行。你写她内裤湿透是几个意思。这不是言情这是泌尿科病例。作者还美其名曰张力。张力没看见。湿度计先爆表了。
这届作者为什么这么爱湿。我琢磨半天想明白了。因为湿省事。湿不用编逻辑。男主只要淋雨就能偶遇女主。女主只要摔跤就能撞进男主怀里。俩人只要眼泪汪汪就能跳过所有感情铺垫直接上床。湿是万能胶。哪里写不下去就下一场雨。哪里感情不到位就哭一场。哪里需要肢体接触就泼杯水。读者看得脸红心跳以为甜。其实是作者在偷懒。你让他写十个不湿的相遇看看。他立马抓瞎。因为除了湿身他压根不会写心动。
更搞笑的是这些湿文还爱标榜真实。说生活里就是有这种潮湿的暧昧。我呸。你生活里跟人第一次见面就湿透贴一块试试。保安不把你俩叉出去算我输。你生活里哭湿三件衬衫试试。你妈不骂你浪费纸巾算我输。真实是男主紧张到把咖啡洒自己裤子上。而不是洒女主胸口然后你俩就着咖啡渍接吻。那是咖啡吗那是春药。作者你自己信吗。
还有些湿文走高级路线。不写雨不写泳池。写江南梅雨季。写老房子墙皮发霉。写主角内裤晾不干。然后在这种环境里谈恋爱。我读得浑身刺挠。你俩先买个烘干机行不行。爱情还没发芽内裤先长蘑菇了。作者管这叫氛围感。氛围感是旧电风扇嗡嗡响。是蝉鸣吵得人睡不着。是俩人分一根冰棍。不是你写女主内裤潮湿黏腻贴在身上。那叫妇科炎症预警。你写男主后背汗湿印在竹席上。那叫痱子粉广告。求求你把空调打开再写言情。
这届作者真敢写吗。我替他们脸红。不是羞的是替他们尴尬。你看他们写湿写得那么用力。恨不得每个标点符号都滴出水来。可读者看完只记得水。不记得人。男主叫什么忘了。只记得他衬衫湿透。女主长什么样忘了。只记得她眼泪把妆冲花了。这叫人物塑造失败。你塑造了一池子水。人没立起来。水漫金山。下次再有作者跟你吹他写得湿。你就问他一句。你那主角不淋雨不哭不摔跤的时候。他俩还能聊点啥。他要是答不上来。那你这本小说叫游泳指南。不叫爱情故事。

　　中新网10月30日电 据南部战区微信公众号消息，10月30日，中国人民解放军南部战区组织海空兵力位中国黄岩岛领海领空及周边海空域开展战备警巡，这是对菲方侵权挑衅行径的必要反制。黄岩岛是中国固有领土。10月份以来，战区部队组织海空兵力持续加强黄岩岛领海周边海空域巡逻警戒，进一步强化有关海空域管控力度，有力有效应对各类侵权挑衅行径，坚决捍卫国家主权安全，坚定维护南海地区和平稳定。