当纹身开始说话这日子没法过了

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售后服务24小时热线电话(全国/维修)统一服务中心本周国际组织传达新政策，当纹身开始说话这日子没法过了我纹了个青龙在背上。纹身师说这龙能镇宅辟邪保平安。我信了。结果第二天早上我被一个粗嗓门吵醒。那声音喊：“翻个身！你压着我爪子了！”我吓得滚下床。镜子一照。背上的青龙正瞪着我。龙须还在抖。

“你你你你会说话？”我舌头打结。

“废话！老子在你背上趴一宿了腰酸背痛。你们人类睡觉能不能老实点？昨晚你抠脚三次挠背两次还放了个屁差点没把我熏死。”

我沉默了。这纹身是拼多多九块九包邮的。果然便宜没好货。

上班地铁上。青龙又开始叭叭。“左边那大哥腋下夹着韭菜盒子。右边大姐头发三天没洗。前面小孩鼻涕快滴你袖子上了。哎你倒是躲啊！我鳞片都要被蹭掉了！”全车厢人扭头看我。我捂着脸说对不起我蓝牙耳机漏音。

到了公司。老板训话。青龙突然在我衬衫底下小声逼逼：“这秃子画的饼比你脸还大。上周说涨薪这周说优化。你信他不如信我是条虫。”我没憋住笑出声。老板让我滚去写检查。青龙又说：“检查别写太诚恳。他根本不会看。去年你写的两千字他垫泡面了。”

午休趴桌上睡觉。青龙开始指挥：“别趴着睡！我脸都扁了！侧卧懂不懂？哎对左躺。等等！你压着我龙珠了！那是我本命法器！”我小声说大哥你小声点。隔壁工位同事探头问：“你跟谁说话呢？”我说我在背圆周率。同事表情复杂地走了。

下班约会。我特意穿了高领毛衣。结果姑娘手一搭我肩膀。青龙尖叫：“别摸！那是老子的逆鳞！摸一下我掉一片鳞！你赔得起吗？”姑娘吓得咖啡泼我一身。我解释说我最近学了腹语。姑娘说那你腹语水平挺高啊连骂街都会。然后就没有然后了。

回家洗澡。热水一冲。青龙嚎得整栋楼报警。“烫烫烫！你当褪猪毛呢？水温调低点！洗发水别抹我头上！那是龙角不是搓澡巾！”邻居敲门问是不是在杀猪。我说我在练美声。邻居说那你练得挺惨烈。

半夜失眠。青龙开始讲它前世故事。“想当年我在东海当差。因为偷看龙王三公主洗澡被贬下凡。那三公主腰细腿长鳞片还带闪粉。哎你说你们人类姑娘怎么不长鳞片？”我拿枕头捂脸。“你闭嘴我要睡觉。”青龙说：“睡什么睡起来嗨。你明天不是要汇报方案吗？我帮你捋捋。第一页那个柱状图配色太丑了。用蓝绿渐变。第二页数据有个错别字。第三页……”

第二天汇报。我按青龙说的改了。老板拍桌子说好。散会后青龙在我后脖颈子得意：“看吧老子当年给龙王写奏折的。你这点PPT算个屁。”

晚上我找纹身店要求洗掉。老板说九块九的纹身洗掉得花九千九。我扭头就走。青龙在我背上喊：“别听他的！去化工店买瓶稀料自己搓！哎你别真搓啊我就说说！”

现在全公司都知道我背上有个话痨龙。开会时它点评领导发型。聚餐时它吐槽菜太咸。连我相亲它都要当僚机：“姑娘你属鸡的吧？我主子属蛇。蛇鸡三合。你俩绝配。”姑娘说你连纹身都这么能说会道。要不咱俩处处？我说行但你得接受我背上有个电灯泡。

昨天纹身师打电话回访。青龙抢答：“差评！他睡觉不老实！伙食太差！还拿我当遮瑕膏！我要求换人！”纹身师沉默十秒说：“哥。你纹的是夜光款。晚上会发光那种。我们客服确实没说这龙带语音包。要不您寄回来我们换个哑巴的？”

我还没说话。青龙嚎了一嗓子：“换什么换！老子在这儿住习惯了！这傻小子虽然抠脚放屁但人实在。你让他少抠两回脚行不行！”

行吧。凑合过呗。还能离咋的。

　　1936年2月22日，毕士悌长眠于黄河岸边，年仅38岁，是红军东征中牺牲的唯一外籍将领。