情趣超市的店员竟是隐藏大佬顾客全是戏精

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第二天又来个姑娘。她抱着一个振动棒泪流满面。她说男友嫌她不够热情要分手。她说这玩意儿能代替男人吗。我说不能但能让你忘掉男人。她哭着问怎么用。我拆开包装装了电池递给她。我说按这个键再按那个键。她试了一下脸突然红了。她说天哪这比前男友厉害多了。然后她加购了三盒润滑液。走的时候她回头说小哥你懂得真多。我说都是说明书上写的。

真正让我露馅的是第三周。一个戴金链子的大哥带着四个小弟进来。他指着一排延时喷剂说这玩意儿到底有没有用。我说因人而异。他拍桌子说别糊弄我我开药店的。我笑了说那您肯定知道利多卡因。他愣住了。我说您那药店卖十五块一支的麻醉膏稀释一下就是这玩意儿。他小弟们面面相觑。大哥突然弯腰说高人。他说最近有人在他店里卖假药。他问我看不看得出门道。我随手拿起一瓶延时喷剂晃了晃。我说这瓶里加了薄荷脑但没加甘油。喷上去先凉后烧能坑一个是一个。大哥当场打电话叫人封了供货商仓库。第二天他送了我一面锦旗。上面写着夜店华佗。

再后来顾客开始不对劲了。卖煎饼的大妈来买跳蛋。她说最近城管查得严。她说这玩意儿能当震动报警器用。我说您放煎饼车底下。城管一碰车它就嗡嗡响。大妈竖起大拇指。考研二战的小伙子来买飞机杯。他说图书馆占座太累。他说这玩意儿能当按摩仪用吗。我说你按太阳穴试试。第二天他发微信说治好了偏头痛。最离谱是个道士。他买走十根硅胶棒。他说要开坛做法。我说您这法器挺现代。他正色道这是打神鞭。三天后他回来说效果拔群。他说用这玩意儿抽小鬼比桃木剑顺手。

高潮发生在上周五。店里同时涌进五个顾客。西装男举着对讲机喊收网。卖煎饼大妈掀开围裙露出警徽。考研小伙从书包里掏出手铐。道士甩出拂尘缠住金链大哥的脖子。原来全是卧底。他们互相盯着对方说怎么又是你。西装男说我是经侦。大妈说我是城管便衣。小伙说我是缉毒。道士说我是民宗局。金链大哥蹲在地上喊我就卖个假药至于吗。这时门又开了。我表姐拎着榴莲进来。她看见满屋子人愣住。她说弟你店里搞团建啊。所有人齐刷刷看我。表姐补了一刀。她说你那个情趣用品专利卖了一千万还在这看店。你脑子有坑啊。

全场安静了十秒。西装男先反应过来。他说你一个千万富翁在这卖跳蛋。我说体验生活不行吗。大妈凑过来说那批震动报警器真是你发明的。我说顺手。小伙瞪着眼说你那飞机杯按摩仪还申请了医疗器械注册证。我说意外。道士双手合十说施主你硅胶打神鞭量产吗。我说你要多少。金链大哥突然站起来喊大哥我错了。他说您早说您是这店老板我哪敢送锦旗。我说你送都送了挂着呗。反正我表姐明天要把店改成奶茶店。

最后所有人排队加我微信。西装男要采购防暴叉。大妈要订五百个震动报警器。小伙想合伙开发戒毒辅助设备。道士要定制刻符文的硅胶棒。金链大哥说他想做正经连锁药店。我表姐把榴莲砸在柜台上。她说你们先把我弟的专利费结了。我掏出手机说别急我还有个群。群名叫情趣用品技术交流。里面三百个供应商等着接单。现在那面夜店华佗的锦旗还挂着。只是旁边多了张纸条。上面写着本店已转让。新店主是个卖烤冷面的。他问我为啥要转让。我说烤冷面不用解释为什么顾客都戴着墨镜进来。他哦了一声。然后他问我能不能进点会发光的烤肠。我说你果然适合干这行。

　　据路透社报道，德国等欧盟成员国反对使用“联席成员”一词，认为欧盟现行条约并无这一法律身份。双方拟继续磋商，在2027年下一届峰会前明确新的合作关系。