暖君对比段子手谁更逗笑到扶墙

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全国24小时售后服务热线电话丨400人工服务中心今日科技前沿传来权威通报，暖君对比段子手谁更逗笑到扶墙暖君和段子手站在台上互相对视。暖君先开口。他说自己昨天去菜市场买鱼。老板问他要不要杀。他说不用。他要把鱼带回家当宠物养。老板愣了三秒。然后说那你要不要顺便买个鱼缸。暖君说不用。他家有浴缸。老板说那你家浴缸多大。暖君说一米五。老板说那你这鱼得买小点的。暖君说没事。他打算让鱼减肥。段子手听到这里拍桌子。他说你这算啥。他上周去理发。理发师问他剪什么发型。他说随便。理发师说随便不好剪。他说那就剪个能让我妈认不出我的。理发师说那简单。剃光头就行。他说不行。他头型像土豆。剃光头像个发芽的土豆。理发师说那给你留两撮。一边一撮。像个天线宝宝。他说天线宝宝也行。结果剪完一看。他像个长了耳朵的土豆。他妈真没认出来。暖君说你这不够狠。他上次坐地铁。看到一个大哥穿着拖鞋。脚趾头露在外面。他好心提醒说大哥你拖鞋穿反了。大哥低头看了一眼说没反。他这是分趾拖鞋。左边的脚趾头住单间。右边的脚趾头住标间。暖君说那你这拖鞋还挺讲究。大哥说那可不。他这拖鞋还带物业费。段子手说你这算啥。他有一次点外卖。备注写不要香菜。结果送来全是香菜。他打电话问商家。商家说不好意思。他们厨师不认识香菜。以为那是芹菜。他说你家芹菜长得像头发丝啊。商家说对对对。就是头发丝芹菜。他说那你们厨师是不是叫托尼。商家说你怎么知道。段子手说我猜的。因为只有托尼才会把芹菜当头发丝。暖君说你这不行。他上次去药店买创可贴。店员问他怎么了。他说手指头划了个口子。店员说那你得买云南白药。他说不用。他就要创可贴。店员说创可贴不管用。得先止血。他说他血已经止了。用嘴嘬的。店员说那你挺会过日子。他说那可不。他嘬了半小时。省了一卷纸。段子手说你这太抠了。他有一次去饭店吃饭。点了一碗牛肉面。结果面里只有一片牛肉。他叫来服务员。服务员说这一片是牛身上的精华。他说那这牛是不是叫精华。服务员说不是。这牛叫小气。他说那你们老板是不是叫铁公鸡。服务员说你怎么知道。他说因为铁公鸡拔毛。你们连毛都没拔。就拔了一片牛肉。暖君说你这太损了。他有一次坐公交。看到一个老太太上车。他赶紧让座。老太太说不用。她下一站就下。他说那您坐。他站着。老太太说那多不好意思。他说没事。他年轻。老太太说那你帮我个忙。他说您说。老太太说帮我把这袋土豆拎到后门。他拎着土豆走到后门。结果老太太没下。老太太说逗你玩的。她坐终点站。他拎着土豆站了十站。段子手说你这算啥。他有一次陪他妈逛街。他妈看中一件衣服。问多少钱。老板说三百。他妈说太贵了。老板说那你说多少。他妈说三十。老板说不行。最少二百五。他妈说那行。就二百五。老板说成交。他妈掏钱的时候说了一句。她说这衣服就值二百五。因为买衣服的人是个二百五。老板脸都绿了。暖君说你这太狠了。他有一次跟朋友吃饭。朋友说最近在减肥。不吃肉。结果服务员端上来一盘红烧肉。朋友说拿走拿走。他不吃。服务员刚要走。朋友说等等。他把肉夹到自己碗里。然后把碗推到一边。说他就闻闻味。暖君说那你还不如直接吃。朋友说不行。他得让肉知道他被拒绝了。段子手说你这朋友有病。他有一次去动物园。看到一只猴子在抽烟。他问管理员。猴子怎么还抽烟。管理员说这猴子是跟游客学的。他说那你们不管管。管理员说管了。他们给猴子买了电子烟。猴子嫌没劲。又换回真烟了。他说那你们给猴子买点口香糖。管理员说买了。猴子不吃。猴子说口香糖不冒烟。暖君说你这编的吧。段子手说真事。他还拍视频了。视频里猴子抽一口烟。然后吐个圈。圈里还带个心形。他说这猴子是个情种。管理员说不是。这猴子是个老烟枪。暖君说那你这猴子比我逗。他上次去KTV唱歌。点了一首青藏高原。唱到高音部分没上去。结果隔壁包厢传来一个声音。说兄弟你唱不上去就别唱了。他以为隔壁在嘲笑他。结果隔壁又说了一句。说你把原唱关了吧。他以为是夸他。结果隔壁说原唱都比你唱得好。暖君说那你这不叫唱歌。叫拆台。段子手说你这不够惨。他有一次相亲。女方问他有房吗。他说有。女方问多大。他说八十平。女方说太小了。他说不小了。他一个人住。八十平够他打滚了。女方说那你打一个我看看。他真在地上滚了一圈。女方说你这不叫打滚。叫拖地。暖君说你这相亲肯定黄了。段子手说没黄。女方后来嫁给他了。因为女方说就喜欢他这种能拖地的。暖君说那你这叫因祸得福。他有一次去拔牙。医生问他怕不怕。他说不怕。他怕的是麻药不管用。医生说放心。麻药一打你就啥都不知道了。他说那行。结果医生打麻药的时候手抖。打到了他舌头上。他整个舌头麻了一下午。说话像含着袜子。他回家跟老婆说今天拔牙。老婆说你说啥。他说他拔牙。老婆说你怎么嘴里含着袜子。他说不是袜子。是舌头麻了。老婆说那你刚才说啥。他说他拔牙。老婆说哦。她以为你说你拔袜子。暖君说到这里自己先笑了。他说他老婆到现在还以为他那天去拔袜子。段子手说我这个更绝。他有一次坐电梯。电梯里就他一个人。结果电梯突然停了。灯也灭了。他吓坏了。大喊救命。结果电梯里传来一个声音。说别喊了。他是修电梯的。正在检查。他说那你检查就检查。你关灯干啥。修电梯的说省电。他说那你咋不省点事。修电梯的说他省事。他就省电。段子手说我当时就想踹他。结果灯一亮。电梯门开了。修电梯的站在门口。手里拿着一个手电筒。说兄弟你刚才喊得挺响。帮他测试了一下隔音。效果不错。暖君说你这太惊悚了。他有一次去健身房。教练问他要不要办卡。他说不办。他就看看。教练说看也得办卡。他说他就看跑步机。不跑。教练说那你看啥。他说他看别人跑。教练说那你站着看也得交钱。他说为啥。教练说因为你在用他们的空气。暖君说那这空气收费吗。教练说收。一小时五十。他说那他不看了。他出去呼吸。教练说外面空气也归他们管。因为是他们健身房门口。暖君说那你这健身房是土匪啊。段子手说这都不算啥。他有一次去超市买鸡蛋。看到一个大爷在挑鸡蛋。挑了半天。每个鸡蛋都晃一晃。他问大爷为啥晃。大爷说他在听声。声小的就是好蛋。他说那声大的呢。大爷说声大的是坏蛋。他说那您这挑法科学吗。大爷说科学。他挑了一辈子鸡蛋。从来没买到过坏的。他说那您教教他。大爷说行。你先把鸡蛋放耳朵边上。然后晃。他说晃了。没声。大爷说那说明你耳朵有问题。不是鸡蛋有问题。暖君说你这大爷是个托吧。段子手说不是。大爷后来卖给他一筐鸡蛋。回家打开一看。全是空的。蛋壳里塞着纸条。上面写着一个字。骗。暖君说那你这叫花钱买教训。他有一次跟老婆吵架。老婆说你再惹我。我就回娘家。他说行。你回。老婆收拾行李走了。过了半小时。老婆回来了。他说你咋回来了。老婆说娘家太远。她走到半路饿了。买了个煎饼果子。吃完不想走了。他说那你这叫离家出走半路夭折。老婆说不是。这叫战略性撤退。暖君说我当时就笑了。结果老婆看他笑。又生气了。说你在笑我。他说没有。他笑煎饼果子。老婆说煎饼果子有啥好笑的。他说因为煎饼果子替你做了决定。老婆说那行。下次她离家出走先吃完再走。暖君说那你这叫离家吃饭。段子手说你们俩这都不够逗。他有一次去银行取钱。柜员问他取多少。他说取一百。柜员说一百以下去ATM机。他说那取一百零一。柜员说你这不找茬吗。他说不是。他就想试试柜台能不能取一百零一。柜员说能。然后给了他一百零一。他拿着一百零一走了。柜员说等等。你那一块钱还没拿。他说那一块是给你的小费。柜员说他们不收小费。他说那你就当没看见。柜员说不行。他们有监控。他说那你就当监控坏了。柜员说监控没坏。他说那你就当他是修监控的。修监控的说灯亮着。没法坏。暖君说你这把柜员逼疯了。段子手说没疯。柜员后来笑了。说你这人真逗。他就靠这招交了个朋友。暖君说那你这叫取钱取出来的友谊。他有一次去医院打针。护士问他怕不怕疼。他说不怕。他怕护士找不到血管。护士说放心。她闭着眼都能扎。他说那你还是睁眼吧。护士说行。结果一针下去。扎到了他膝盖上。他说你扎膝盖干啥。护士说不好意思。她把他腿当胳膊了。他说那你这叫闭眼扎。护士说不是。这叫精准定位失败。暖君说那你这护士是个新手吧。段子手说不是。护士是老手。就是眼神不好。后来他换了个护士。那个护士一针就扎准了。他问护士有啥秘诀。护士说她把他的胳膊当成了萝卜。他说那你这是切菜呢。护士说不是。她是卖菜出身。暖君说那你这医院是菜市场改的吧。两个人说到这里都笑到扶墙。观众也笑到扶墙。最后暖君说今天谁更逗。段子手说那得看谁先扶墙。暖君说他已经扶了。段子手说他也扶了。两个人同时说。那算平手。

　　新华社快讯：中央政策研究室主任唐方裕说，《决定》分为三大板块。第一板块为第一部分，是总论，阐述持之以恒推进全面从严治党的重要性紧迫性和总体要求。第二板块是分论，包括增强共产党人的党性，严格贯彻执行民主集中制，锻造堪当民族复兴重任的高素质干部队伍，建设上下贯通、执行有力的严密组织体系，驰而不息正风肃纪，坚定不移一体推进不敢腐不能腐不想腐，坚持制度治党、依规治党等7个部分。第三板块包括完善党和国家监督体系、落实全面从严治党政治责任。