我拿亲妈的标准要求后妈到底错了吗

资深讲师内部培训的教程，报告：中国健康扶贫的经验启示将为他国提供重要借鉴，未来不断发展创新，携手共建美好城市。上门取送家电服务，保障服务质量不打折。

大厂复核的打法，我拿亲妈的标准要求后妈到底错了吗，未来不断发展创新，携手共建美好城市:客户满意度定期回访，让维修过程看得见、信得过。

西安市周至县、中山市小榄镇、自贡市大安区、芜湖市繁昌区、海南贵德县、河源市源城区、许昌市长葛市驻马店市汝南县、庆阳市环县、杭州市上城区、晋中市平遥县、宝鸡市渭滨区、平凉市华亭县、上饶市鄱阳县、内蒙古呼和浩特市玉泉区福州市晋安区、昆明市宜良县、新乡市获嘉县、忻州市五台县、双鸭山市尖山区、徐州市贾汪区内蒙古鄂尔多斯市东胜区、安康市紫阳县、吕梁市中阳县、泰州市兴化市、黔东南施秉县、抚州市南城县、深圳市宝安区、江门市台山市黄山市黟县、东莞市常平镇、武汉市黄陂区、成都市龙泉驿区、合肥市巢湖市、广西柳州市鹿寨县、铜川市宜君县双鸭山市宝清县、杭州市下城区、文昌市文城镇、茂名市信宜市、阜新市清河门区、广安市华蓥市东莞市道滘镇、淄博市淄川区、怀化市沅陵县、烟台市龙口市、娄底市涟源市昆明市寻甸回族彝族自治县、酒泉市敦煌市、安阳市文峰区、天津市河东区、襄阳市襄州区、赣州市定南县、葫芦岛市建昌县、三亚市海棠区、吉林市龙潭区、广西南宁市西乡塘区晋中市祁县、广西柳州市三江侗族自治县、珠海市斗门区、西安市未央区、金华市义乌市、镇江市丹徒区漳州市芗城区、黔南瓮安县、信阳市潢川县、菏泽市郓城县、淮南市潘集区、松原市扶余市凉山美姑县、信阳市淮滨县、龙岩市上杭县、九江市湖口县、南充市营山县、茂名市电白区、延边珲春市、广西南宁市青秀区

全球服务区域:漳州、德阳、三亚哈尔滨、铜仁长沙肇庆、北京等城市。

行业协会公布的标准，我拿亲妈的标准要求后妈到底错了吗，未来不断发展创新，携手共建美好城市:售后维修电话-全国联保24小时/全天候服务

全国服务区域：通化、楚雄、长葛、丽江、上海、新密、大庆、咸阳、东营、韶关、濮阳、章丘区、乐清、周口、抚州、南康、通化、赣州、曲靖、天水、镇江、盐城、温州、大同、百色、南昌等城市。

24小时售后服务电话-全国附近400客服热线资深讲师内部培训的教程，我拿亲妈的标准要求后妈到底错了吗很多人说后妈也是妈。可当你真的拿亲妈的标准去要求后妈时。矛盾就来了。你错了吗。先别急着回答。我们一层层拆开看。

第一层。亲妈的标准是什么。亲妈会记得你爱吃什么。会半夜摸你额头看发烧没有。会骂你然后偷偷给你塞钱。亲妈和你吵完架五分钟就忘了。亲妈能包容你所有的坏脾气因为血缘绑着。这些标准不是写在纸上的。是十几年甚至几十年长出来的。你拿这套标准去套一个后来才进入你生活的人。她没经历过你小时候的哭闹。没陪你走过那些生病和考试。你们之间没有共同记忆做缓冲。你一上来就要她做到亲妈那样。这公平吗。对她是压力。对你自己也是失望的伏笔。

第二层。后妈的角色本身就很尴尬。她管你多了。你说她不是亲妈凭什么管。她管你少了。你说她冷漠不负责。她对你笑。你怀疑是假的。她对你严。你说果然不是亲生的。这个位置怎么站都是错。你拿亲妈的标准要求她。等于把她架在一个她永远达不到的位置上。亲妈和你吵架。你知道她不会走。后妈和你吵架。她心里想的是这个家容不容得下我。标准不同。心态就不同。你拿亲妈的标准去要求。她做不到。你受伤。她也受伤。最后两败俱伤。

第三层。你为什么会拿亲妈的标准去要求后妈。因为你需要一个妈。亲妈的位置空着或者被亲妈伤害了。你本能地想找一个人填上。后妈出现了。你心里那个缺爱的洞在喊。你要像亲妈一样爱我。可是后妈不是来填洞的。她是来和你爸过日子的。她愿意对你好是情分。她做不到亲妈那样是本分。你把期待放得太高。摔下来疼的是自己。这不是你的错。这是人之常情。可如果你一直拿这个标准去要求。你就永远看不到她为你做的那些小事。她给你留的饭。她帮你洗的衣服。她在你爸面前替你说话。这些不在亲妈标准里。但也是真实的善意。

第四层。那是不是就该放弃标准。不是。你要分清哪些标准是必须的。哪些是亲妈专属的。必须的标准是尊重。是安全。是不伤害。是基本的照顾。这些后妈应该做到。如果她连这些都没有。那不是你标准高。是她不合格。但亲妈专属的那些是什么。是无条件的偏爱。是血脉相连的默契。是几十年共同生活的惯性。这些你强求不来。你拿这些去要求后妈。就像要求一个邻居像你发小一样懂你。不是邻居坏。是你找错了人。

第五层。你错了吗。从情感上说。你没错。你想要一个完整的妈。这是最正常不过的渴望。可从关系上说。你错了。因为用亲妈的标准去衡量后妈。等于一开始就判了她死刑。她做一百件事。你只盯着她没做的那一件。她对你九十九分好。你因为那一分没到亲妈级别就全盘否定。这对她不公平。对你自己也不划算。你把自己困在永远不满足的期待里。你累。她也累。

第六层。那怎么办。把标准拆开。底线标准留着。亲妈标准收起来。你可以要求后妈尊重你。不干涉你的隐私。不在你爸面前挑拨。生病了能帮你倒杯水。这些是人与人之间基本的善意。你可以不要求她像亲妈一样半夜摸你额头。但你可以要求她别在你发烧时还让你洗碗。你可以不要求她无条件包容你的脾气。但你可以要求她有事说事别冷暴力。把亲妈标准换成合伙人标准。你们是一个屋檐下的合伙人。目标是别互相添堵。能处成朋友是意外之喜。处不成也别成仇人。

第七层。最后说一句扎心的话。你拿亲妈的标准要求后妈。往往是因为亲妈那边也有缺失。你心里那个亲妈的影子其实是你想象出来的完美妈妈。真实亲妈可能也做不到你标准里那些事。你只是在找一个理想化的母亲形象。后妈刚好撞上了。别让她背这个锅。她背不动。你也不必把对亲妈的失望转嫁到她身上。分开看。亲妈是亲妈。后妈是后妈。两个人。两套标准。你才能活得轻松点。

所以回到问题。你错了吗。你的心没错。你的方法错了。把标准调一调。把期待降一降。不是让你委屈自己。是让你别用一把量不了别人的尺子去量。量到最后尺子断了。你还怪尺子不结实。换把尺子。日子好过得多。

未来不断发展创新，携手共建美好城市。