沙雕修士集体冲击无上业位结果全卡在第一步笑不活了

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24小时全国市售后服务点昨日业内人士公布重要信息，沙雕修士集体冲击无上业位结果全卡在第一步笑不活了话说修真界最近出了件怪事。三千名沙雕修士组团冲击无上业位。这业位据说比天道还高半截。谁要是坐上去。打个喷嚏都能震碎九重天。结果呢。全员卡在第一步。一个都没上去。笑死个人。

第一步叫“心诚则灵叩天门”。听着简单对吧。就是对着虚空磕三个头。喊一声“我来也”。门就开了。结果这帮沙雕修士愣是玩出花来。

有个剑修。磕头前非要耍套剑法助兴。结果剑花挽得太圆。把自己头发削成葛优同款。他对着镜子哭了半个时辰。说“发型不整。何以叩天”。等他整理完。天门早关了。

还有个丹修。寻思着得带点见面礼。现场炼了颗九转还魂丹。火候太大炸了炉。黑烟把他脸熏成锅底。他顶着这张脸去磕头。天门守卫探头看了一眼。说了句“鬼啊”。啪一声把门摔上了。

更绝的是个体修。他嫌磕头不够霸气。直接用脑门撞地。咣咣咣三下。地砖碎了人晕了。醒来第一句话问“门开了没”。旁边人告诉他“你撞的是南墙不是天门”。他嗷一嗓子又晕过去。

还有个阵修。非要在原地布个聚灵阵助兴。结果阵纹画反了。聚灵变散灵。方圆百里的灵气被他抽干。旁边十几个修士当场跌境。追着他打了三天三夜。他边跑边喊“等我补完阵再打”。谁听他的啊。

最搞笑的是个符修。他掏出一沓自制叩门符。往脑门上一贴。嘴里念念有词“急急如律令”。结果符纸质量太差。全糊脸上了。他顶着满脸黄纸往前摸。一头撞在天门柱子上。门卫憋着笑说“这位道友你走错片场了。隔壁是城隍庙”。

还有个女修。她嫌磕头姿势不够优雅。特意换了身广袖流仙裙。还化了三个时辰的妆。结果磕头时裙摆绊脚。整个人五体投地脸着地。胭脂糊了一脸。她爬起来哭着喊“我的形象”。天门里飘出一句话“道友你走错门了。对面是相亲大会”。

这帮人折腾了三天三夜。愣是没一个完整磕完三个头的。要么磕到一半搞副业。要么磕完忘了喊口号。要么喊口号喊成“芝麻开门”。最离谱的一个。他磕完头站起来。叉腰对着天门喊“朕来了”。天门守卫回他一句“朕什么朕。你连个筑基都没稳住”。他低头一看。果然丹田漏气。当场哭成狗。

后来这事传到修真论坛。标题叫《三千修士妄图偷家。结果连门把手都没摸着》。底下评论笑疯了一片。有人说“这不叫冲击无上业位。这叫集体行为艺术”。还有人总结“沙雕修士千千万。天门面前全完蛋”。最损的一条是“建议改名叫沙雕修士集体卡bug现场”。

后来有个化神老怪路过。看他们实在可怜。点拨了一句“你们连心诚都做不到。还叩什么天门”。有个修士不服气。问“怎么才算心诚”。老怪说“心诚就是磕头时别想着发型别想着丹药别想着阵法别想着符纸别想着裙子”。那修士想了半天。憋出一句“那我能不能边磕头边啃鸡腿”。老怪扭头就走。留下一句“你们还是回去搬砖吧”。

这帮人还不死心。又琢磨出新花样。有人说“咱们排成方阵一起磕。气势足”。结果排练时踩踏了七回。有人说“咱们请个司仪喊口号”。结果请来的司仪是个结巴。喊了半炷香才喊出“预备”。天门早午休了。还有人提议“要不咱们从底下挖条地道绕过去”。挖了三天挖到人家厨房。天门守卫拎着锅铲追出来。骂了句“你们是修士还是耗子”。

最后这帮人集体摆烂。躺在天门广场上晒太阳。有个修士感慨“我这辈子就没这么丢人过”。旁边人接话“你丢人还少啊。上次你御剑撞树。上上次你炼丹炸厕所”。他想了想说“也对。反正丢习惯了”。于是他们当场成立了个“沙雕修士互助会”。入会条件是必须干过一件蠢事。结果报名处挤破了头。三天收了五千会员。

这事传到天道耳朵里。天道沉默了半响。降下道旨意“尔等虽蠢。但蠢得整齐划一。特赐每人一朵小红花。回家种地去吧”。这帮人捧着小红花感动哭了。说“天道大人懂我们”。天道又补了一句“懂个屁。再不滚要收场地费了”。他们撒丫子就跑。跑得比渡劫还快。

所以你看。无上业位这种事。光靠沙雕是没用的。你得先把磕头那三个响头磕明白。别整那些花里胡哨的。不然你就是磕到地老天荒。天门也只会贴个告示“沙雕与狗不得入内”。当然这话不是我说的。是那个化神老怪说的。他后来被沙雕修士互助会拉黑了。理由是“伤害会员感情”。老怪气得直跺脚。说“老子实话实说还犯法了”。犯不犯法不知道。反正他被追着扔了三天臭鸡蛋。

最后总结一句。冲击无上业位。第一步都过不去。就别怪天门不开。要怪就怪你自己。磕头前非得问一句“能带宠物吗”。能带也不带你啊。你带的是一条会喷火的蜥蜴。人家天门怕着火。

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