当纹身开始说话这日子没法过了
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售后热线电话客服快速上门(400故障报修)一线品牌认证的数据,当纹身开始说话这日子没法过了我纹了个青龙在背上。纹身师说这龙能镇宅辟邪保平安。我信了。结果第二天早上我被一个粗嗓门吵醒。那声音喊:“翻个身!你压着我爪子了!”我吓得滚下床。镜子一照。背上的青龙正瞪着我。龙须还在抖。
“你你你你会说话?”我舌头打结。
“废话!老子在你背上趴一宿了腰酸背痛。你们人类睡觉能不能老实点?昨晚你抠脚三次挠背两次还放了个屁差点没把我熏死。”
我沉默了。这纹身是拼多多九块九包邮的。果然便宜没好货。
上班地铁上。青龙又开始叭叭。“左边那大哥腋下夹着韭菜盒子。右边大姐头发三天没洗。前面小孩鼻涕快滴你袖子上了。哎你倒是躲啊!我鳞片都要被蹭掉了!”全车厢人扭头看我。我捂着脸说对不起我蓝牙耳机漏音。
到了公司。老板训话。青龙突然在我衬衫底下小声逼逼:“这秃子画的饼比你脸还大。上周说涨薪这周说优化。你信他不如信我是条虫。”我没憋住笑出声。老板让我滚去写检查。青龙又说:“检查别写太诚恳。他根本不会看。去年你写的两千字他垫泡面了。”
午休趴桌上睡觉。青龙开始指挥:“别趴着睡!我脸都扁了!侧卧懂不懂?哎对左躺。等等!你压着我龙珠了!那是我本命法器!”我小声说大哥你小声点。隔壁工位同事探头问:“你跟谁说话呢?”我说我在背圆周率。同事表情复杂地走了。
下班约会。我特意穿了高领毛衣。结果姑娘手一搭我肩膀。青龙尖叫:“别摸!那是老子的逆鳞!摸一下我掉一片鳞!你赔得起吗?”姑娘吓得咖啡泼我一身。我解释说我最近学了腹语。姑娘说那你腹语水平挺高啊连骂街都会。然后就没有然后了。
回家洗澡。热水一冲。青龙嚎得整栋楼报警。“烫烫烫!你当褪猪毛呢?水温调低点!洗发水别抹我头上!那是龙角不是搓澡巾!”邻居敲门问是不是在杀猪。我说我在练美声。邻居说那你练得挺惨烈。
半夜失眠。青龙开始讲它前世故事。“想当年我在东海当差。因为偷看龙王三公主洗澡被贬下凡。那三公主腰细腿长鳞片还带闪粉。哎你说你们人类姑娘怎么不长鳞片?”我拿枕头捂脸。“你闭嘴我要睡觉。”青龙说:“睡什么睡起来嗨。你明天不是要汇报方案吗?我帮你捋捋。第一页那个柱状图配色太丑了。用蓝绿渐变。第二页数据有个错别字。第三页……”
第二天汇报。我按青龙说的改了。老板拍桌子说好。散会后青龙在我后脖颈子得意:“看吧老子当年给龙王写奏折的。你这点PPT算个屁。”
晚上我找纹身店要求洗掉。老板说九块九的纹身洗掉得花九千九。我扭头就走。青龙在我背上喊:“别听他的!去化工店买瓶稀料自己搓!哎你别真搓啊我就说说!”
现在全公司都知道我背上有个话痨龙。开会时它点评领导发型。聚餐时它吐槽菜太咸。连我相亲它都要当僚机:“姑娘你属鸡的吧?我主子属蛇。蛇鸡三合。你俩绝配。”姑娘说你连纹身都这么能说会道。要不咱俩处处?我说行但你得接受我背上有个电灯泡。
昨天纹身师打电话回访。青龙抢答:“差评!他睡觉不老实!伙食太差!还拿我当遮瑕膏!我要求换人!”纹身师沉默十秒说:“哥。你纹的是夜光款。晚上会发光那种。我们客服确实没说这龙带语音包。要不您寄回来我们换个哑巴的?”
我还没说话。青龙嚎了一嗓子:“换什么换!老子在这儿住习惯了!这傻小子虽然抠脚放屁但人实在。你让他少抠两回脚行不行!”
行吧。凑合过呗。还能离咋的。
第五次亮相进博会的德国企业阿迪达斯,展台面积从去年的300平方米扩大至500平方米。阿迪达斯方面表示,中国消费市场广阔,作为全球共享机遇的重要平台,进博会不仅能让阿迪达斯展示全球创新成果,也助力企业实现更多带有中国元素的创新产品走向世界。
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