武神重生后竟和前世自己比谁更沙雕网友笑疯

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售后维修中心热线技术委员会推荐的方案，武神重生后竟和前世自己比谁更沙雕网友笑疯武神凌重生了。重生第一件事不是去找仇家算账也不是去抱大腿求资源。他低头看了看自己十五岁的身板。又抬头看了看对面那个顶着同款脸却一脸高冷的少年。那是他前世十五岁的样子。凌重嘴角抽搐。他记得自己十五岁时没这么欠揍啊。

对面少年抱臂而立。开口就是一句。听说你也是凌重。那我考考你。武神三大铁律是什么。凌重翻了个白眼。铁律一别在吃饭时练剑。铁律二别跟炼丹师讨价还价。铁律三别问隔壁宗门的女弟子为什么总看你。少年点头。又补一句。回答错误。第三条是别偷看师姐洗澡。凌重当场炸毛。放屁。我前世就是因为偷看师姐洗澡被罚扫了三年茅厕。少年面无表情。哦。那是我编的。我就想看看你会不会承认。凌重差点把重生后的第一口血吐出来。

两人对视三秒。同时开口。你是不是有病。然后同时闭嘴。凌重悟了。前世自己确实有病。而且病得不轻。

为了证明谁才是真正的沙雕之王。两人当场立下赌约。三天之内谁做出的沙雕事迹更丢人谁就管对方叫爹。凌重心想我活了两辈子还治不了你个小兔崽子。结果第一天他就输了。他跑去酒楼点了一盘花生米。然后对着花生米深情朗诵了一首自创的《剑道赋》。旁边桌的大汉笑得把酒喷到了邻座姑娘的头上。姑娘抄起板凳追了他三条街。他跑回客栈时发现前世自己正蹲在门口嗑瓜子。嗑一颗扔一颗。嘴里还念叨。这颗敬天。这颗敬地。这颗敬我那不争气的未来。凌重怒道你这不是沙雕你这是缺德。

第二天凌重学聪明了。他决定用知识碾压。他跑到城门口摆摊。招牌上写着重金求购绝世秘籍。结果第一个顾客是个卖糖葫芦的老头。老头掏出一本《糖葫芦十八式》说这本秘籍能让你从街头甜到巷尾。凌重居然认真翻了两页。然后当场用内力催熟了一锅糖浆。做出来的糖葫芦又黑又硬能当暗器使。老头咬了一口崩掉半颗牙。追着他要赔偿。这时前世自己骑着毛驴路过。毛驴脖子上挂了个牌子。上面写着专业代挨打一次三文钱童叟无欺。凌重捂着被老头敲出来的包。咬牙切齿。你等着。

第三天凌重豁出去了。他决定用终极杀招。他跑到宗门大比现场。在所有长老弟子面前表演了一套自创的“沙雕剑法”。第一招叫左脚绊右脚。第二招叫平地摔跟头。第三招叫用脸接暗器。全场笑得前仰后合。连掌门都笑得从椅子上滑了下来。凌重得意洋洋看向角落里的前世自己。结果那小子直接冲上台。对着全场大喊。我认输。我爹是你。然后扑通一跪。声泪俱下。爹啊孩儿不孝让您老人家在这么多人面前丢人现眼。您那套剑法真是惊天地泣鬼神。尤其是第三招用脸接暗器。简直是武学史上的奇迹。凌重傻眼了。这招他没想到。这小子连脸都不要了直接认爹。那这赌约到底算谁赢。

围观群众笑疯了。有人喊凌重你儿子喊你回家吃饭。有人喊这父子俩一个比一个不要脸。凌重恼羞成怒。一把揪住前世自己的领子。你耍赖。前世自己嘿嘿一笑。兵不厌诈。再说了。咱俩谁跟谁。你前世丢的脸不就是我丢的脸。我认输等于你赢了。你赢了你还急什么。凌重愣住。好像有道理。又好像哪里不对。他想了半天。最后憋出一句。那你管我叫爹。前世自己立刻脆生生喊了一声爹。凌重还没来得及得意。对方又加了一句。爹。您那套剑法能教我吗。我想拿去气死隔壁宗门的那个老匹夫。凌重想了想那个老匹夫当年确实没少坑自己。于是点头。行。但你得先帮我做件事。

半个时辰后。两人蹲在城门口摆了个新摊。招牌上写着“武神父子沙雕表演。门票三文。内含胸口碎大石。徒手劈榴莲。以及父子对骂现场版”。第一天赚了三十文。第二天赚了三百文。第三天被城管撵了八条街。凌重边跑边想。这重生好像跟他想的完全不一样。他以为要血雨腥风。结果天天跟自己的前世玩过家家。不过话说回来。前世那个自己虽然欠揍。但至少不用自己一个人丢人了。这大概算进步吧。

后来两人被宗门抓回去罚扫茅厕。凌重蹲在地上刷马桶。前世自己蹲在旁边偷吃供果。凌重说你能不能干点正事。前世自己说这就是正事啊。我在帮你积累素材。等咱俩出去再写一本《茅厕剑法》。凌重气得把刷子砸过去。对方接住刷子顺手在墙上画了幅画。画的是两个小人手拉手蹲茅坑。旁边写着一行字“武神父子到此一游”。凌重看了半天。突然笑了。他承认。论沙雕。他确实不如前世的自己。因为前世的自己还没被生活毒打过。而现在的他。已经被毒打得连笑点都变低了。

最后两人达成和解。凌重负责打架。前世自己负责搞笑。遇到敌人就一个打一个笑。把对方笑到没力气动手。据说后来江湖上流传着一个传说。有个叫凌重的武神。打架时旁边总有个人在讲冷笑话。敌人往往因为憋笑岔气而败北。凌重听到这个传说时正在啃鸡腿。他扭头看了看身边那个正在给鸡腿编故事的自己。叹了口气。算了。沙雕就沙雕吧。至少不寂寞。

图为外交部发言人郭嘉昆。 薛伟 摄未来不断发展创新，携手共建美好城市。