公交车上看黄色小说还外放概括这操作是怕全车人不知道你品味差吗

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总部统一400电话今日研究机构传达新政策，公交车上看黄色小说还外放概括这操作是怕全车人不知道你品味差吗我见过在公交车上吃韭菜盒子的。我也见过在公交车上剪指甲的。我还见过在公交车上对着手机大喊“你再说一遍我信号不好”的。但今天这位大哥的操作直接刷新了我对人类社交边界的认知下限。

他坐在我斜前方靠窗的位置。手机横屏。音量外放。屏幕上是密密麻麻的文字排版。以我多年刷网文的经验一眼就能看出那是某绿色网站不可描述频道的经典配色。白底黑字。段落极短。每三行必有一个省略号。每五行必有一个感叹号。他看得津津有味。时不时还发出“嘿嘿嘿”的气声。这本来已经够让人脚趾抠地了。但真正的暴击还在后面。

他居然开始用语音外放概括剧情。对。你没看错。他不是默默看。他是在用嘴把每一段不可描述的情节转述出来。声音洪亮。感情充沛。抑扬顿挫。仿佛在参加朗诵比赛。

“哎呀这个女主不行啊。男主都这样了她还装矜持。”他对着手机屏幕大声点评。全车至少三分之一的人默默把头转向了窗外。剩下三分之二的人开始疯狂刷手机。假装自己聋了。我也立刻掏出了耳机。但我忘了我的耳机是坏了的那副。于是我只能继续听。

“哦哟这段刺激了。男主把女主按在墙上。然后那个了。”他继续用播音腔朗读。我注意到前排一个阿姨默默把她的购物袋从地上拎起来抱在了怀里。好像那袋土豆会突然站起来替他捂嘴。旁边一个中学生把校服帽子拉了起来。把自己裹成了一只忧郁的鹌鹑。后座一个大爷本来在打瞌睡。被他的激情解说惊醒后愣了三秒。然后颤巍巍地从包里掏出了一副老花镜戴上。开始认真研究起车顶的广告牌来。

但大哥完全沉浸在自己的世界里。他甚至开始对剧情进行文学批评。

“这个作者不行。铺垫太少了。上来就搞。缺乏张力。”他皱着眉头对手机说。仿佛他是某文学奖的评委。正在审阅一篇严肃文学。而实际上他正在大声向一车人朗读一段描写“男主的手指划过女主的锁骨”的段落。我甚至听到他咽了一下口水。那个咽口水的声音通过他的喉咙放大后形成了一种奇特的共鸣。像极了马桶搋子拔出来的瞬间。

终于有人忍不住了。一个穿西装的大哥咳嗽了一声。用那种很礼貌但明显在忍耐的语气说：“师傅。能不能小声点。公共场合。”结果我们这位主角头都没抬。直接甩了一句：“我在学习。你别打扰我。”学习。学习。这个词从你嘴里说出来牛顿的棺材板都要压不住了。你学的是人类行为学还是修辞学。你这是在研究怎么用最少的字数把全车人逼疯吗。

更绝的是他居然还开始总结中心思想了。“这章讲的就是男主终于把女主拿下了。但是女二又来搅局。接下来肯定要虐。哎你们听我讲啊。”他居然还招呼别人听。谁要听啊大哥。我们只想安全到站。你这是在办公交车书友会吗。你自封会长是吧。入场费就是全车人的羞耻心吗。

我偷偷瞄了一眼他的手机屏幕。好家伙。标题是《霸道总裁爱上我之电梯激战》。章节名是“第七次偶遇”。我差点把早饭吐出来。第七次偶遇。你们俩是在电梯里安家了吗。这什么电梯。是那种会突然停电然后掉下来然后男主用身体护住女主然后两人在黑暗中四目相对的电梯吗。这剧情我小学三年级就不看了好吗。你现在在公交车上外放。你是怕全车人不知道你的文化水平停留在小学三年级吗。

车上有个小哥终于忍不住了。他掏出手机开始外放抖音。音量开到最大。放的是“你是我天边最美的云彩”。试图用魔法打败魔法。结果我们这位文学家直接抬头瞪了他一眼：“你能不能尊重一下别人的阅读环境。”小哥愣住了。我也愣住了。全车人都愣住了。你外放黄文叫阅读环境。别人外放神曲叫不尊重。你是双标星来的吧。你的道德底线是弹簧做的吗。

后来他接了个电话。我以为终于能安静了。结果他对着电话说：“啊我在车上看小说呢。什么小说。就那种小说。特别带劲。我跟你讲……”然后他开始在电话里二次概括。比刚才还详细。连男主用什么姿势都描述了。我旁边的阿姨已经第三次看手表了。她的表情仿佛在说：这站怎么还不到。我是不是上了什么奇怪的观光巴士。

最后他终于在某个站下车了。下车前还对着手机大喊一声：“这章太短了。不够看。”全车人集体松了一口气。那种感觉就像高考最后一门考完铃声响起的瞬间。我甚至听到有人小声说了句“谢天谢地”。司机大哥从后视镜里看了他一眼。默默关上了车门。那关门声比平时重了三分。像是在说：滚吧您嘞。

我坐过站了。因为刚才太紧张忘了看窗外。但我一点都不生气。因为我终于明白了一个道理。有些人的品味不是用来展示的。是用来侮辱别人耳朵的。你可以在家看。你可以关静音看。你还可以戴上耳机假装自己在听成功学讲座。但你选择外放。还带解说的。这就不是品味的问题了。这是教养的问题。

所以下次如果你在公交车上看到有人对着手机嘿嘿嘿还开始大声概括剧情。请立刻假装打电话。大声说：“喂。我在医院。对。精神科。”然后看着他。他会懂的。如果不懂。你就再说一遍：“就是那种对着空气讲黄色小说还觉得自己在传播文学的人。对对对。就是晚期。”

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